Юмор
|
|
Компьютерные анекдоты
и истории
1
Часть
|
-
-
- Значит, надо было мне прогу написать для Sond
Blaster'а. Взял докуму на
- английском языке, естественно, и думаю: возьму-ка
я Сократ и переведу, а
- там кое-где руками подправлю, так сказать для
общего смыслу. Ну взял,
- запустил, и читаю перевод:
- "Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА..."
8-[]
-
-
- - Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране
ничего!!!
- - Перезагрузи для начала.
- - Как?
- - Alt-Ctrl-Del.
- - Не нажимаются!
- - Тогда нажми Reset - потом перезвони.
- (Минут через десять)
- - Алло! На экране все равно ничего нет!
- - Reset нажал?
- - Нажал!
- - Ну и?..
- - Что "и"?! Держу!!!
-
-
- - Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор
мышки не движется!
- - Да при чем программа, это с железом проблема.
Умерла твоя мышь.
- - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!
-
-
- - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня
не пускают!
- - Значит, правильно набирать надо.
- - Я правильно набираю! Пять звездочек!
-
-
- - Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
- - А... о... А?!
- - Я в Интернет выхожу - а там связь все время
прерывается!
-
-
- Есть у нас приятель - страшный любитель всяких
новых штучек до компьютера.
- Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали.
Достали старую
- непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно
новую). Старательно упаковали в
- красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами
и вложили инструкцию
- по эксплуатации следующего содержания:
-
- УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92
- Последняя разработка фирмы Spring предназначена
для сублементированной
- доводки персональных компьютеров типа IBM PC
AT 486/586, PENTIUM75,100 до
- армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение
и использование
- нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией
Аэрокосмических
- Исследований США (НАСА).
-
- ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ
- 1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального
компьютера;
- 2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств,
блок питания, вентилятор,
- CD-ROM, дисководы и жесткий диск ;
- 3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое
кольцо
- заземления,не повредив при этом позолоченные
разъ°мы ;
- 4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской
плате разъ°м SDF-X18 и
- зачистите остатки контактов надфилем или мелкой
наждачной бумагой;
- 5.На блоке питания с помощью кусачек удалите
синий провод, перекусив его в
- местах припоя;
- 6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по
магнитной поверхности несущего
- диска сделайте с помощью скальпеля и линейки
надрез в 15 мм от стартовой
- отметки в направлении центра диска, после чего
соберите жесткий диск;
- 7.На всех дисководах обломите разъем +6 крепления
интерфейсного кабеля
- таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно
одевалось на прежнее
- место;
- 8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией
изготовителя. С помощью
- небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной
ствол лазерной пушки по
- направлению от центра вращения оптического диска.
Соберите устройство.
- 9.Произведите обратную сборку Вашего персонального
компьютера;
- 10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра
и опустите туда устройство
- бисекторного бластирования NTX-92, не повредив
при этом эмалированные
- стенки ведра. Закройте крышку.
- Устройство готово к применению ! Успехов Вам
в работе и личной жизни !
- Шутка имела успех !
-
-
- Мой рассказ! У моего друга уже довно сгорела
его 486 мамка! Мы долго искали
- что-нибудь по дешевле! И вот подвернулся случай!
Я нашел ему пневую мать с
- процом за 50$! Мы сразы же купили это дело и
пошли ставить! Мы пришли к
- ниму, открыли корпус вытащили старую мамку,
начали ставить новую, а она
- подыркам не подходит!!! :( Что делать? Мы выпили
по бутылки пива, подумали,
- выпили еще! И надумали просверлить дырки в корпусе
под мамку! Сходили ко
- мне взяли дрель начали сверлить (время было
часов 11 вечера) Тыт раздался
- теллефонный звонок, звонила его жена и просила
встретить ее у метро! Мой
- друг уходит, я остаюсь сверлить! Просврлил все
дырки, они оказались
- больше!!! ;( Я подумал: ничего вплавим! Нл тут
пришла жена друга, без
- него!!! Я спросил где он! Она с удивлением ответила
что она его не видела!
- Они разошлись, подумал я! Сходил до метро нашол
его, обматюгал, мы выпили
- еще пива! Пришли, начали ставить мамку, вплавели
плосмассовые крепления все
- поставели мать держалась, как влитая! Начяли
вставлять мать прекрепленную к
- железку ( железка на которую мамка ставиться,
а потом в корпус
- встовляется!) в корпус, и тут понимаем, что
железку мы примеряли не той
- стороной!!!! Когда мы перевернули железку все
дирки под маму подошли! Ой
- как мы матерились!
-
-
- Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался
шерох;
- -Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.
-
-
- ...собрались программисты на перекур. Сидят
они и битые полчаса говорят о
- компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- - Ребята, что мы вс° о компьютерах да о
компьютерах... Давайте лучше
- поговорим о женщинах!
- - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами
скачал!...
-
-
- Нижеследующая история действительно произошла
в компьютерной фирме, в
- которой работает моя подруга (собственно, она
мне эту историю и рассказала)
- Итак....
- Фирма по продаже компьютеров, все чинно-благородно...
Вдруг телефонный
- звонок, оператор поднимает трубку и происходит
следующий разговор:
- - (милым щебечущи голоском) Здравствуйте! Вас
беспокоят из фирмы такой-то.
- Два месяца назад наша фирма приобрела у вас
компьютер, так вот - у него
- сломалась подставка для чашечки с кофе. Не могли
бы вы как-то
- отремонтировать или заменить - у нас срок гарантии
еще не истек.
- - (оператор - слегка обалдев и решив, что не
расслышал) Что у вас
- сломалось???
- - Подставка для чашечки с кофе!
- Оператор решает, что для его психики будет полезнее
переадресовать вопрос
- менеджеру, что он и делает, щелкая кнопочками
на телефоне. У менеджера с
- девицей происходит практически такой же разговор,
с той лишь разницей, что
- менеджер - мужик серьезный, да и отступать ему
некуда - позади Шеф. Поэтому
- менеджер начинает скрупулезно выяснять какой
компьютер и т.д.:
- - Скажите пожалуйста, какой у Вас компьютер?
- - (неуверенно так) Серый.... с пятном от кофе....
- Менеджер начинает сползать на пол, но мужественно
берет себя в руки и
- методом наводящих вопросов (типа а не написано
ли что -нибудь на процессоре
- и т.д.) добивается от девицы более-менее вразумительных
ответов. Потом
- запускает свой мозг на просмотр информации и
понимает, что среди
- комплектующих того компьютера не могло быть
никакой подставки для чашечки с
- кофе, о чем вежливо сообщает девице. Девица
возмущенно начинает катить
- бочку, что все вокруг идиоты, продают сами чего
не знают и т.д. Менеджер
- оставшимися в доступе немногочисленными вежливыми
словами пытается ее
- успокоить и обещает разобраться и перезвонить.
Девица не удовлетворенная
- таким раскладом требует принятия немедленных
действий и намерена дождаться
- ответа сейчас.
- В фирме понимают, что спорить - себе дороже
( а вдруг действительнго
- поставляли что-нибудь нестандартное?), поэтому
поднимается небольшая паника
- - поднимаются счета, накладные и другие документы
по рассматриваемой
- поставке.... Никакой подставки для чашечки с
кофе не находят (а девица по
- телефону уже сильно нервничать начинает) Наконец
кто-то, кто остался
- способным нетривиально мыслить в сложившейся
ситуации , догадывается
- спросить у девицы - в каком месте эта, блин,
подставка находится. На что
- девица выдает:
- - А во на процессоре справа на кнопочку нажмешь
- она и выезжает - очень
- удобно...
- Что потом творилось в фирме - это нельзя рассказать,
это надо было видеть
- (как мне рассказали) А тому смышленому пареньку
, говорят, потом премию
- выписали....
-
-
- Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить
компьютер ?"
- Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".
-
-
- Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят
- дурень, у нас же
- электричества нет !!!
- - Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...
-
-
- Бог призвал к себе (E)Ельцина, (К)Клинтона и
(Б)презизента мелкософта.И
- объявил о наступлении конца света.
- Е: по TV объявляет: "Есть 2 плохие новости.
БОГ есть и скоро конец света."
- К: Есть новости. Хорошая - БОГ ЕСТЬ! Плохая
- наступает конец света.
- Б: Есть 2 хорошие новости. Первая - даже на
небесах меня держат в курсе
- всех дел. Вторая - IBM теперь не будет выпускать
свою OS/2.
-
-
- Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы,
по указанию
- преподавателя информатики, купили 3" дискет.
Распечатали блоки, стали
- наклейки клеить. А они, как известно, длинные,
так, что часть заходит на
- обратную сторону. Но они про это не знают и
лепят на одну, заклеивая при
- этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда
ему с невинным удивлением
- сообщили, что у всех компов в классе не работают
дисководы.
-
-
- Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного
магазина.
-
- - Скажите, у вас виндоусинтим есть? (WIN NT)
-
- - Скажите, а что это за педаль? (mouse)
-
- Приходят два мужика и говорят: мы у вас год
назад ноутбук покупали,
- а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста,
какую?
- И показывают на ноутбук TOSHIBA с тачпойнтом.
После того, как им
- показали, что зел°ный пупырышек посреди
клавиатуры и есть мышь,
- они очень радовались.
-
-
- У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете
открыли
- "Интернет кабинку". И там понаделали
примерно такие надписи:
- "Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу"
(возле смыва естессно),
- "если сообшение застряло, проталкивайте
рукой!", адрес:
- "www.vvsu.ru/Cортир/параша" и до хрена
прочих приколов.
-
-
- Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький
такой кукурузник.
- На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан,
Билл Гейтс, Далай Лама
- и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом
взрывается бомба. Салон
- наполняется дымом. Дверь в кабину открывается,
в салон выскакивает
- пилот.
- "Значит так, джентельмены," - говорит
он, "У меня две новости,
- хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас
шмякнемся где-то
- посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту
четыре парашюта, и один
- из них мой!" С этими словами он распахивает
дверь и выпрыгивает наружу.
- Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены,"
- говорит
- он, "я самый лучший в мире баскетболист.
Миру нужны великие баскетболисты.
- По-моему, самый лучший баскетболист должен получить
парашют." С этими
- словами он хватает один из оставшихся парашютов
и с разбегу выпрыгивает
- наружу, в темноту.
- Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный
- человек на земле. Миру нужны хитроумные люди,
такие как я. Полагаю, что
- самый хитроумный человек на земле тоже должен
получить парашют." Он
- хватает ранец и - прыг наружу.
- Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама
- говорит: "Сын мой, я прожил счастливую
жизнь и познал блаженство
- Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди,
так что надевай парашют
- и - вперед."
- Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша,
папаша, все нормально.
- Самый хитроумный парень на земле только что
сиганул вниз с моим рюкзаком."
-
-
- Фидошник (файл в формате WinWord)
-
-
- В газету приходит письмо следуюшего содержания:
- HELP. Помогите мне пожалуйста, я на днях подключился
к интернет, залез туда
- и теперь немогу вылезти. help...
-
-
- Сын спрашивает отца:
- - Пап а правда что в каменном веке вс° было
из камня ?
- - Правда сынок правда.
- - И даже компьютеры ?
-
-
- Дело было так:
- Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следубщим
образом - он ложил
- клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей
некоторое время, а потом
- компилировался и продавал что получилось.
- Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже
сделать что-нибудь потрясное
- то компильнулись, запустились и прочли
- - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то
написать может..
-
| |
