|
- .Часть
3
-
- И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают
двое гpомил. Один из них
- достает нож и говоpит:
- - Гони деньги.
- "Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
-
-
- И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то
yвлеченно обсyждают.
- И так гpомко, и быстpо.
- "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал
И-нетчик.
-
-
- Дочь пpосит И-нетчика:
- - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице
погода.
- - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
-
-
- И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные
бюллетени.
- Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел
обpатно к столикy.
- - Так я не понял - где тyт кликать?
-
-
- Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
- Игра работает под управлением Windows 95 и называется
"ТАМАГЛЮЧИ"
-
-
- Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
- Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз
подряд.
-
-
- Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S,
support).
- U. - Алло, это служба поддержки???
- S. - Да.
- U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
- S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
- U. - Давайте.
- S. - AT&F1&M5
- U. - Спасибо!!!
- Через 5 минут.
- U. - У меня все еще не работает!!!
- S. - Да??? Ну давайте запишите другую
- U. - Я слушаю
- S. - ATS10=100
- U. - Спасибо!
- Проходит еще 5 минут...
- U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
- S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
- U. - Слушаю.
- S. - AT&F&B1&A0&S0=90
- U. - Спасибо.
- Прошло еще 5 минут...
- U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
- S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько
строчек инициализаций
- осталось...
-
-
- Звонок в службу технической поддержки:
- - Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- - Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?
-
-
- Как получить канал передачи данных с бешеной
скоростью и недорого?
- Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество
дисков, которое влезет в
- кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть
- неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за
- штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра.
- Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и
- площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять
же, бывают больше, бывают
- меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500
/ 1.1 диска в высоту и
- ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое.
Это порядка 3 000 000
- дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около
1800 терабайт.
- При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных
- будет около 520 гигабайт в секунду.
- Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски
взялись, за какое время
- они будут записаны и за какое - прочитаны, и
сколько это все будет стоить,
- но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не
- ломай ништяк!" :-)
-
-
- Интернет - Лучше для мужчины нет.
-
-
- Сообщение об ошибке Windows, которое я видел
своими глазами.
- "Невозможно завершить операцию потому что
занят Неизвестный"
-
-
- Жизнь так похожа на ScreenSaver -
- Нажал на кнопку - в пыль мечты,
- Рыдает старенький MPlayer
- И Hard жужжит за две версты,
- Испуганно модем мигает,
- Мыша забилась в уголок,
- MPlayer старенький рыдает,
- Запала клавиша CapsLock.
- Все плохо - "сетка" вылетает,
- Винда не глючит - не к добру...
- Мечты мечтами, но светает
- И жизнь похожа на игру!
-
-
- 1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия,
- 1 января 2001 года- релиз.
-
-
- Объявление.
- В связи с доминацией всем web мастерам сократить
свои счетчики на 3 нуля !
-
-
- Случай из жизни. Есть такая система защиты от
НСД - Dallas Lock. Втыкается
- платка в системный блок, и пока таблеткой Touch
Memory не тыкнешься, машина
- не заработает. Ну вот, ставим мы на работе такую,
а она не ставится.
- Полезли с горя на сайт производителя и наткнулись
на такую фразу:Dallas
- Lock - программно-аппаратный комплекс защиты
от НДС. Вот уж что всегда
- будет в цене...
-
-
- Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает
хвастаться дpугoму:
- -А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем
замены всегo oднoгo байта :Р
- -Как 8() ?!?
- -Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии
на "/" ...
-
-
- Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
- -Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
- -Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается
-
- premier@minister.gov.no!
-
-
- Идет значит по улице отец коммунист и сын -
программист.
- Проходят они мимо сквера, где идет собрание
общества "память"
- Отец и говорит: "Да, сынок цели то те,
да методы не те..."
- Идут дальше... Проходят мимо ветрин с телевизорами,
где пока-
- зывают, как БГ торт в "личико" прилетел.
Тут сынок и говорит:
- "Да папа цели то те, да методы не те..."
-
-
- Приходит с работы программист и слышит, как
его жена на кухне соседке
- объясняет:
- - на работе все они программисты, только вот
дома - пользователи.
-
-
- А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший
винт...
-
-
- Мир становится все web'анутее и web'анутее...
-
-
- Дело было этой зимой...
- Возвращаюсь я после работы, иду к автобусу через
базарчик. Остановился
- около продуктового лотка, рассматриваю товар....
Рядом очередь из двух
- человек.... Бабулечка приклонного возраста перебирает,
откладывает, снова
- ложит, выложенные на весы бананы, дородная девица-торговка
этим процессом
- явно раздражена - словом, обычное дело.... За
этой бабушкой стоит довольно
- молодой человек, среднего возраста с характерной
сутулостью, и держа в пяти
- сантиметрах от своего носа книжецу, увлеченно
читает. Бабулечка ушла,
- девица тут же спрашивает у читающего :
- - что Вы хотели? Тот, оторвавшись от страницы,
и ткнув скрюченным пальцем в
- мороженного хека, изрек скороговоркой : - Мне,
пожалуйста, ТРИ ХАББА..... и
- переведя этот же палец девице на грудь,
- - и я попросил бы НА ВСЕМЬ ЭР ЖЭ ОДИННАДЦАТЬ
(!!!!!!!!!!!) Девица без
- малейшей паузы, с визгом :
- - За кого Вы меня тут держите? У МЕНЯ КАЛЬКУЛЯТОР
ЕСТЬ! (!!!!!!) и резким
- движением покупателю в подбородок дешевенькую
машинку......
- Подо мной вроде, гранату кто подорвал, я от
ржачки чуть перчатку не съел!
-
-
- Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров
в фирму, куда
- буквально за неделю до этого была поставлена
новая техника. Приезжают, им
- говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они
удивились, ведь новая техника
- совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть,
в чем дело. Приходят - сидит
- дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать:
- Только я начинаю
- набирать (кладя при этом руки на клавиатуру),
а они сами набираться
- начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е.
на клавиатуру).
- Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью
проноситься символы. -
- Вот видите! (радостно восклицает она), а когда
прекращаю набирать (отнимая
- от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь,
потом руки), все
- прекращается! Бедные мастера чуть на месте со
смеху не померли... Но самое
- грустное в этой истории то, что на следующий
день мастеров уволили. Мораль
- - не забывай, что ты при исполнении!
-
-
- Короче, байка из жизни.
- Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не
хватало. Приходит, значит,
- тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай
у нас кончился, надо новую
- пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал, и
по этому сам в глюке был
- тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник
стоит незанятый, воткни
- его и распечатывай.
-
-
- Кто сидит за терминалом,
- Отвратительно зевая?
- Это юзер ненасытный,
- Дозвониться нам пытаясь,
- Пьет холодненькое пиво,
- Заедая вкусной воблой.
-
- Ну а вот сисоп небритый,
- "Астру" медленно курящий,
- Думу думает о "Rothmans",
- И об ужине остывшем.
-
- Это кто такой красивый,
- В гости к юзеру приходит,
- Улыбаясь сладострастно,
- И садясь в большое кресло,
- Говорит о чем-то с ним?
- То пришла к нему подруга,
- Вся похожая на сказку,
- Иль на лучший из GIF'ов.
-
- А к небритому сисопу,
- Заявляется приятель,
- Страшный геймовый любитель.
- Он с собой приносит гейму,
- Про летающих драконов.
- И сидит, летает в небе,
- С огнедышащим драконом,
- Прямо до смерти сражаясь.
-
- А куда девался юзер?
- Он с подругою своею,
- Возлежит на ложе классном,
- Устеленным чистым шелком.
-
- А сисоп-то, весь несчастный,
- Медленно домой плетется.
- Проклиная жизнь такую,
- Проникает он на кухню,
- Там берет горбушку хлеба.
- Запивая кислым квасом,
- Всю сьедает без остатка,
- И ложится спать немедля,
- Мрачную мечту пытая,
- Что когда-нибудь все это,
- Превратится в сон ужасный.
-
-
- Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез
диcковод...
-
-
- Диггер мирно катился по Command Prompt Only,
шурша кол°сиками, как вдруг
- ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень
странный - в виде буквы "Г".
- -Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два!
- подумал Тетрис и кинул второй
- кирпич.
-
-
- Компьютерщик с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые
| |
